¿Cómo puedo trabajar el complejo de superioridad?
Los complejos se deben a percepciones distorsionadas de uno mismo que surgen al compararse con otras Leer más
¿Cómo se llama cuando pones a los demás por encima de ti?
Nicolás Rojo
2025-10-26 09:01:57
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Ayudar al otro nos hace sentir bien: especiales, necesarios, capaces, hasta importantes. Sentimientos que, cuando nuestra autoestima no está en plena forma, escasean. No le ayudamos desde una aproximación altruista, esperando nada a cambio. Sino que lo hacemos para reconfortarnos a nosotros mismos; para obtener ese gesto de afecto o esas palabras de agradecimiento por parte del otro que confirmen lo especiales, necesarios, capaces e importantes que somos. Todo lo anterior puede ser tanto causa como consecuencia de una baja autoestima ya que funciona como un círculo vicioso: ayudamos a los demás para obtener un sentido de valía a través del reconocimiento externo, a la vez que nos dejamos de lado y nos mandamos el mensaje implícito de que los demás son más importantes que nosotros mismo. Si crees que sueles poner las necesidades del otro por encima de las tuyas, no temas a decir "no" y a poner límites; estás en tu pleno derecho de hacerlo. Velar por tu bien no es solamente tu obligación, sino también una necesidad.
Aitor Duran
2025-10-23 07:10:29
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Pensar en los demás es algo realmente bueno. Lo que hay que tener en cuenta, cómo en muchas otras cosas, es el equilibrio y la coherencia. A veces, también, ese preocuparse por los demás se manifiesta en otro tipo de pensamientos como pensar obsesivamente si lo que he dicho le habrá sentado mal a Fulanito o si le caigo bien a Fulanita y está contenta conmigo. Porque, no lo olvidemos, ocuparse de los demás siempre es bueno salvo que, al hacerlo, nos estemos dejando completamente de lado a nosotros mismos. Desde luego, en una relación de pareja o de cualquier otro tipo, en ocasiones hay que ceder pero… ¿Siempre? Entender que para hacer a los demás felices también tenemos que ocuparnos de nosotros mismos es una de las tareas más difíciles y más importantes para poder avanzar. Negamos nuestras necesidades: “No necesito nada” o “estoy bien como estoy” son dos de las frases que más suelen decir las personas que automáticamente ponen a los demás por delante de ellas. La palabra que buscamos, como en tantas otras cosas, tiene un nombre: equilibrio.
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Eric Castro
2025-10-18 18:12:30
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El efecto ‘Dunning y Kruger’ es un sesgo cognitivo de algunas personas por el que se ven más competentes, más inteligentes y más capaces que los demás.
Cuanto más incompetentes son más, competentes se ven ellos.
El problema no es que estas personas se sientan súper competentes sino como tratan al resto.
Son incapaces de reconocer la inteligencia, la competencia y el talento de otros pero existe un dato positivo: a medida que estas personas aprenden a ser más competentes, se van dando cuenta de lo equivocados que estaban.
La manera en la que tratan a los demás suele mermar la autoestima y seguridad de los que les rodean.
La inseguridad se trata aprendiendo a reconocer nuestra vulnerabilidad.
Tu valor sube cuando reconoces tus limitaciones y te comportas con humildad.
Existen diferentes tipos de inteligencia y no podemos ser inteligentes en todo.
Reconocer que no sabemos algo, nos da credibilidad delante de las demás personas.
Cuando te comportas humillando a las personas pensando que tú estás por encima, estás debilitando la autoestima y la debilidad de personas de las personas que están a tu alrededor.
César Alemán
2025-10-04 22:52:35
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Un exceso de empatía es un cheque en blanco para cualquiera que se relacione con nosotros, de tal manera que acabaremos dándole más importancia a sus necesidades que a las nuestras y, por lo tanto, haciendo cosas que no queremos hacer o renunciando a prioridades a las que, en realidad, no queremos renunciar. Un exceso de empatía está detrás de ese atracón de gominolas que te has dado después de volver de casa de tu madre. Un exceso de empatía está detrás de ese fin de semana encerrado en casa trabajando para presentarle ese proyecto a ese cliente que no puede esperar pero que luego tarda una semana en mirarse tu presentación. Un exceso de empatía está en esa ira contenida después de hacer algo que no querías hacer con tu pareja para que no se enfadara. Una empatía ajustada te permite valorar tus prioridades en el mismo plano que las prioridades de otra persona. Un exceso de empatía te ubica en una posición en desventaja con respecto al mundo, cualquier persona tiene prioridad sobre tus necesidades e intereses y tu actitud es de sumisión a un segundo plano. Pensar bonito es aceptar que no pasa nada por marcar unos límites, por tener en cuenta tus necesidades y prioridades, por hacer lo que deseas o por decidir qué hacer con tu tiempo. Tanto el defecto como el exceso de empatía son perjudiciales para la salud mental. Necesitamos desarrollar la empatía, cómo no, pero dentro de unos límites.
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