¿Cómo actúa una persona con complejo de superioridad?

El complejo de superioridad es un mecanismo de defensa inconsciente que tiene como objetivo ocultar o compensar un sentimiento de inferioridad de base. La persona con complejo de superioridad resalta con arrogancia y prepotencia las cualidades en las que sobresale. A su vez, trata a los demás como si fuesen inferiores, intentando demostrar una gran seguridad y autoconfianza que en realidad no tiene. Es posible que la persona con complejo de superioridad haya tenido una infancia complicada o haya sufrido rechazo de manera repetida. Si sospechas que alguien de tu entorno pueda tener este complejo, seguro que te interesa saber cómo identificarlo. No se dirige hacia los demás con actitud amable, sino con desprecio y burla, ya que los considera inferiores a él. Tiene una idea tan perfecta de sí mismo y siente tanto orgullo, que nunca comete errores y por ello jamás va a pedir disculpas. Puedes intentar ayudar a esta persona dándole tu apoyo y animándola a que exprese sus inseguridades.

El complejo de superioridad hace referencia a la creencia de las personas que lo manifiestan. Tienen un autoconcepto desproporcionadamente alto de sí mismos. Perciben sus habilidades y cualidades personales de forma exageradamente positiva en relación a la valoración, excesivamente baja, que hacen de las cualidades de los demás, a quienes consideran inferiores. Son susceptibles y vanidosos y se comparan constantemente con el resto para reforzar su misantropía. Estas personas, al contrario de lo que pueda parecer, tienen una baja autoestima que tratan de compensar con esta actitud de superioridad con los demás. Muestran una actitud altiva y prepotente y pueden ser despreciativos con los demás. Creen que sus cualidades son superiores al del resto de la gente y miran con autosuficiencia y por encima del hombro a los demás, al considerarlos menos. No reconocen sus errores y suelen atribuir su causa a agentes externos. Efectivamente, por lo general han apoyado su autoestima en una idealización exagerada de ellos mismos, sin pararse a madurar o desarrollar realmente sus aptitudes y forma de relacionarse con los demás, lo que puede convertirse en un círculo vicioso, protegiéndose aún más con cada fracaso social o personal. Es difícil porque no tienen una manera de comunicarse con los demás que permita conectar. Su trato condescendiente y frío, así como la necesidad de sentirse reconocidos y admirados continuamente hace muy difícil la convivencia. No puede haber conexión o vínculo con las personas que me rodean, si las hago sentir incómodas o inferiores, ya que las estoy agrediendo de forma más o menos explícita. Aprender a comunicarse de forma asertiva con los demás, expresando opiniones, derechos, etc., sin agredir al otro, reforzará los vínculos afectivos con las personas que nos rodean.

El complejo de superioridad es un mecanismo inconsciente en el cual tratan de compensarse los sentimientos de inferioridad de los individuos, resaltando aquellas cualidades en las que sobresalen. La exhibición del complejo de superioridad, generalmente, se proyecta hacia los sentimientos de inferioridad con respecto a los demás. El problema más común de este complejo es sentirse "apartado" de los grupos sociales, por no presentar las mismas características que el resto de las personas. La conducta relacionada con este mecanismo puede incluir una opinión exageradamente positiva sobre el valor y las habilidades de uno mismo, expectativas muy altas y poco realistas con respecto a los logros de uno mismo y de los demás, vanidad, una cierta necesidad de llamar la atención, orgullo, sentimentalismo y facilidad de ser herido, una tendencia a rechazar las opiniones de los demás, comportamiento snob, entre otras. El alejamiento social y el "soñar despierto" puede ser también asociado al complejo de superioridad, ya que es una forma de evadir el temor al fracaso relacionado con los sentimientos de incapacidad de enfrentar el mundo real. Los complejos de superioridad e inferioridad son a menudo presentados ambos en las mismas personas, y se manifiestan de maneras diferentes. Sin embargo, los dos complejos pueden existir el uno sin el otro.

¿Alguna vez has conocido a alguien que se considera mejor que los demás. Hablamos de esas personas que, ante un fracaso laboral o personal, siempre encuentran la manera de darle la vuelta a la tortilla y colocarse como mártires, fijando el objetivo en la persona que les ha «arrebatado» su logro para tratar de humillarle o hacerle de menos. La culpa nunca es suya, sino de la persona que ha conseguido lo que ellos querían. El complejo de superioridad es una suerte de reverso tenebroso del de inferioridad: el individuo comienza a autopercibirse como superior al resto en un intento por compensar sus inseguridades. El victimismo es una de las principales características de esta patología, y a menudo nos encontraremos con que las personas con complejo de superioridad buscarán excusas rocambolescas antes que admitir que han cometido un error. Adler afirmaba que, en el intento de compensar sus inseguridades, estas personas acaban por perder el contacto con la realidad y por tanto la empatía: el comentario más inocente puede ser interpretado como hiriente, por lo que cualquiera es su enemigo hasta que se demuestre lo contrario. Adler, al formular el complejo de inferioridad, consideró que la ausencia de una red de cuidados alrededor del individuo resultaba clave en el desarrollo de estas inseguridades patológicas, lo que conduce a tendencias de exageración y sobrecompensación como las que corresponden al complejo de superioridad. En una sociedad en la que cada vez se fomenta más la individualización y la competitividad y donde los beneficios de la colectividad cada vez están más en detrimento, es fundamental que la percepción que tenemos de nosotros mismos con respecto a los demás no caiga en la vorágine de victimización que se relaciona con el complejo de superioridad. Aunque hay motivaciones para esta clase de patologías que van mucho más allá de la autopercepción, es importante ser conscientes de nuestros errores y reconocer conductas que pueden hacer daño a los demás y, sobre todo, a nosotros mismos.